Nous sommes en 2009…

Le trail n’était alors qu’un sport réservé aux « joggeurs particuliers ».
Quel plaisir c’est droles de gens pouvaient ils trouver à courir dans les bois ?

Ca monte, les chemins sont pleins de pierres et cailloux, il n’y a pas de lampadaires comme sur le ravel, il n’y a pas de ravito tous les 2kms et quand on rentre on est tout sale car il y a de la boue partout !

Pire ! Il n’y a pas de chronomètrage, pas de podium, pas de douches, et pas de masseurs !

Pour combler le tout, pas moyen de récupérer calmement, le groupe de musique est tellement déjanté qu’on s’imagine en plein concert de Woodstock !

Dieu merci, le bar sert des bières spéciales fraiches ! Le cuisto du bbq a semé ses bûches enflamées un peu partout… drole de type mais au moins ca tient chaud.

1h du matin. Le chanteur à la voix cassée et commence à se mettre torse nu. L’heure de rentré…

Nous sommes en 2019…

Le joggeur est une espèce en voie d’extinction.
Quel plaisir c’est droles de gens peuvent il trouver à courir entre les pots d’échappements dans la ville ?

Les montés sont devenues « du D+ », les chemins pleins de pierres et cailloux sont devenus « des parcours techniques », les frontales sont plus puissantes que les lampadaires du ravel, se ravitailler sur un « 10 » c’est tricher et tant qu’on est pas couvert de boue on ne rentre pas !

Dieu merci ! Il n’y a pas de chronomètrage, pas de podium, pas de douches, et pas de masseurs ! Fini le chichi. « C’etait tellement mieux avant » !

Incroyable, le chanteur est toujours vivant et le groupe de musique est encore plus déjanté. Woodstock c’est rien à coté du Rock & Run !

Pire, le bar sert des bières spéciales fraiches à la pompe ! Le cuisto du bbq a gagné en ambition et allume des troncs entiers pour faire des braséros naturels… Ce type est génial, ca tient chaud et ca met une super ambiance.

1h du matin. Le chanteur à la voix cassée et est torse nu depuis 5min. Tout comme Kilian Jornet à Sierre Zinal, il est on fire !